Пейзаж или натюрморт?

Намотанный боком на фонарный столб Ниссан Альмера - это как?

(Наблюдал сегодня на Университетском проспекте, по дороге на работу).

UPD: по дороге с работы (Менделеевская-Университетский-Мичуринский-Косыгина-Мосфильмовская, 5 минут) - 2 аварии.

1. Опелек решил, что он в состоянии быстро стартануть и пересечь Университетский. По Университетскому ехал белый и красивый Лексус RX 350. Быстро ехал. Приехал в бок Опелю. Опель улетел нах, растеряв по пути какие-то пластмасски и железки. У Лекса слегка помята морда, бампер в хлам.

2. Перед поворотом на Косыгина зубила лаборатории InVitro затормозила в небольшой корейский фургончик. Левый габарит фургончика, фары и капот (повело) у зубилы. Бампер у зубил прочный.

Какой-то день сегодня богатый на происшествия на дороге. Джесс наблюдала 5 ДТП на отрезке Мосфильм - Юго-Западная (утром).
Что, неожиданное потепление настолько расслабило народ?

запись создана: 11.02.2009 в 18:15

@темы: ну, вы, блин, даете, про авто

---

Ваше имя по-китайски

И многое другое.
тут

Natalia

Paul

@темы: забавности

---

Боян, но поднимаю (про авто)

Московская нирвана.

Гонщик откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки была наклейка и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных и девчонок.

Дедушка возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на , как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета , которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции .

Тетенька возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения <-12> и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск . Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка , не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву , пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил . Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

Гонщик ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка , не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо - объедут!

Тетенька нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой , чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках , но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но : Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка понял, что его засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой . Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его . Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой . Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.

@темы: про авто

---

Очередная акция Центра защиты прав животных

Есть такой. "ВИТА" называется.
Там и настоящие веганы попадаются. Классические.
На всю голову.

тыц

Открытое письмо Кристине Орбакайте

Уважаемая Кристина Эдмундовна!

Центр защиты прав животных «ВИТА» обращается к Вам от лица всех наших единомышленников и Ваших поклонников с просьбой отказаться от рекламной кампании «Снежной Королевы» — сети магазинов модной одежды, позиционирующей себя в первую очередь как сеть магазинов меха. [1]

Вы являетесь мега-звездой российской эстрады, и Ваше доброе имя, к сожалению, используется меховой индустрией не для самых благородных целей.
Вероятно, Вы не знаете, какой ценой добывается мех. Распространено мнение, что пушные звери выращиваются на фермах, где животным комфортно, где они проживают долгую и счастливую жизнь, и смерть их быстра и безболезненна. Но все обстоит совершенно иначе.
Зверофермы – это настоящие концлагеря для животных. На зверофермах лисы, норки, еноты живут в тесных клетках с решётчатым полом, который режет им лапы. Единственное их занятие - ходить взад-вперёд, пытаясь избавиться от скуки и стресса. Животные не могут ни карабкаться, ни рыть землю, ни купаться, в то время как в природе они проводят много времени в воде или на берегу. На зверофермах они содержатся по двое, трое или даже четверо в маленькой клетке.

Воздух, которым дышат эти животные, отравлен постоянными испарениями фекалий и мочи, собирающимися под клетками. Замкнутое пространство, теснота, грязь приводят к тому, что у животных развивается невротическое состояние. Нередки случаи каннибализма и другие проявления психических расстройств [2].

В конце этого ада животных ждет мучительная смерть. Распространенными методами убоя являются: пропускание электрического тока через анальное отверстие и ротовую полость, отравление газом, перелом шейных позвонков, инъекция яда и пр. В большинстве случаев для сохранения шкурки и простоты свежевания процесс убийства происходит наспех. В результате шкуру снимают с еще живого, едва оглушенного, животного…

Защитники меховой промышленности приводят в свою защиту такие доводы: «Животные выращиваются и гуманно умерщвляются, ведь доход меховщика напрямую зависит от благополучия животных». Но аргумент о том, что качество меха является показателем хороших условий содержания животных, не выдерживает критики. Норок и лисиц убивают в возрасте примерно 8 месяцев, сразу после первой линьки. В это время появляется их первый зимний мех, который находится в великолепном состоянии. Таким образом, состояние меха не отражает условий, в которых содержали животных. [2]

Незавидна и судьба тех животных, которые попадают в капканы.. Капканы запрещены во всем мире, кроме России, Канады и США. Это одно из самых жестоких методов убийства. Когда животное попадает в капкан, стальные зубья мёртвой хваткой захлопываются на его лапе (морде, хвосте, крыле), дробя кости, мышцы и вызывая невыносимую боль. В состоянии подобной пытки, испытывая невыносимые муки, животные проводят несколько дней или даже недель, пока не придет охотник…

Нередко приходится слышать: «Идея защищать животных — не для нашей страны. В России без шубы зимой холодно». Особенно смешно слышать возгласы: «А как же чукчи?»… Но сейчас существуют технологии, которые позволяют создать одежду на основе искусственных или растительных материалов, более теплых, чем мех животных, более удобных и красивых. Таким образом, мех — не более чем мода, искусственно создаваемая меховыми магнатами. Меховая индустрия — поистине одно из самых зловещих пятен на судьбе человечества. И невинными жертвами этой индустрии ежегодно становятся миллионы животных.

Выращивание и убийство животных для меха – крайне опасно для экологии. Нечистоты со звероферм вывозятся на поля, отравляя землю, воду, воздух и местных обитателей. Обработка меха для его сохранности требует использование особо токсичных веществ: формалина, формальдегида, красок на основе цианида. [3]

Кристина, нормы в обществе утверждают люди известные, и призывы из их уст звучат гораздо громче, чем из уст обыкновенного человека. Поэтому судьба животных, по сути дела, зависит от Вашей позиции.

Кристина, мы обращаемся к Вашим чувствам: проявите сострадание — ОТКАЖИТЕСЬ ОТ РЕКЛАМИРОВАНИЯ МЕХОВ!

Ознакомиться с более подробной информацией о меховой индустрии, в том числе посмотреть видео, наглядно иллюстрирующее ситуацию, Вы можете на нашем сайте.

Ну чисто дети

@темы: инвалиды умственного труда, черный пЕар, ну, вы, блин, даете

---

Ахтунг за рулем!

Иду утром (часов в 12) за машинкой - и наблюдаю забавную картинку: в "нашем" блоке гаражей сильно покорежена третья секция.
Четко виден след машины, впилившейся в нее.
И, что характерно, валяется (помимо осколков фары и бампера) оторванный номер.
Номер я увековечил (на всякий случай).

Веселые картинки:

тыц

UPD. Сейчас номер уже не валяется.
Надеюсь, его прибрал владелец покоцанной решетки.

@темы: музей уродов, про авто

---

Доктор Хаус

Только сейчас добрался до самой доходчиво-объяснябельной энциклопедии по сериалу "Доктор Хаус"

http://savil-mik.livejournal.com/34616.html

Ржу.

@темы: забавности

---

Семейное

А у меня племянник только что женился.
Вот ведь...

пара фото

@темы: ну, вы, блин, даете

---

Боян

Но актуальный - по теме арабо-израильского конфликта.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку другой религии?
- Думаю, да - ответил папа, средних лет еврей по имени Лейзер - а кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме Бен Ладену
- Бен Ладену??? Но почему???
- Ну, представь: Бен Ладен получает валентинку от маленькой еврейской девочки, он начнет думать, что не все в мире такие плохие и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще валентинки, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.
- Сарочка - сказал глубоко расстроганный Лейзер, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал.
- Я знаю, папочка, и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Моссад, наконец, пристрелит его на х*й.

@темы: забавности

---

Больная тетка (водитель)

Перекресток Мосфильмовская / Университетский устроен просто.
Тем, кому надо поворачивать с Мосфильмовской в сторону МГУ, перед перекрестком следует занять дополнительный ряд (сужается разделительная полоса).
Подавляющее большинство водителей спокойно занимает. В очередь. Светофор не длинный, народ не напрягается и ведет себя корректно.
Подъехал к светофору на погасшую стрелку, встал на стоп-линии, мигаю. За мной пристроилось несколько машин.
И тут справа проезжает реально ржавый рыдван - ТАЗ-"шестерка", принимает влево и встает впереди, перекрывая поворот с Пальме на Мосфильмовскую в центр и (частично) прямую Университетский-Пальме.

"Дитя гор", - думаю.
А вот фигу.
Загорается стрелка, оно медленно едет с дрейфом вправо.
Завидя такой атас, поворачиваю по более крутой дуге (в ближний ряд), и с удивлением обнаруживаю за рулем рыдвана крашеную воблу моих лет (губки бантиком, взгляд Ульяны Громовой из фильма "Молодая Гвардия").
Ускоряюсь, подрезаю, оттормаживаюсь, газую, уезжаю.

Нервные клетки не восстанавливаются, говорят?
Будем надеяться.

@темы: ублюдки рода человеческого, про авто

---

Изумительно!!!

06.02.2009 в 18:38

Пишет  lexiff:

Литературное
"И возвращается ветер" Владимира Буковского. У Буковского есть эпизод, в котором рассказывается, как в тюрьме он потратил три дня, пытаясь зажечь сигарету от лампочки, висевшей под потолком на высоте четырех метров. Он падал, ушибался, снова карабкался по стене, и в конце концов научился преодолевать эти четыре непреодолимых метра.

Эти страницы заслуживают того, чтобы их включили в антологию российской истории и литературы.

И тут я завис...
По наводке roman-n

Я тоже завис.
И мне таки будут говорить, что некоторых товарищей не надо было лечить?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну и чего они добились своими ввозными пошлинами?

"Поддержка автопрома, поддержка автопрома".
Бабок нарубить на пустом месте - и традиционно их прое..ть.

ТАЗ встал.

тыц

"недовольство поставщиков вызвало заявление Алешина, в котором он признался, что осенью 2008 года "АвтоВАЗ" намеренно накапливал готовые автомобили, не отправляя их на продажу."

Жадность фраера губит

---

Уволок в ЖЖ

графомань одного субаровода. КМК, соответствует

Ну что, ссыкливые Тойоты,
и вы, на Лексусах понты ?!
Для вас – дорожные работы,
для вас – продажные менты.

Но чуть метелька на пороге -
вы в шоке от проказ зимы !
А мы… Нам по х*ю дороги !
Субары, Форестеры мы.

@темы: про авто

---

Полезная ссылка автолюбителям

Вот тут лежит книжка "Наставление по общению с ДПС".

Скачал. С интересом читаю.
Рекомендую.

@темы: про авто

---

Еськов прав

"Восстание" Редько - воистину жесть.

---

Жесть!

Краш тест китайского грузовика, который полностью деформируется

@темы: черный пЕар, про авто

---

Уволок у Рыся

03.02.2009 в 13:48

Пишет  Big Lynx:

Гы-гы-гы:
Ганапольский: интеллигенция вроде бы ничего особенно не делает, но она производит тот воздух, которым дышат все остальные

Заметьте - как он точно выразился.

З.Ы. Кстати, под это дело удачно переделывается детская поговорка: "О, интеллигент! А я думал - насрали!"

@темы: музей уродов

---

Знак "чайник за рулем"

упс

Согласно постановлению правительства, с 1 марта 2009 года автомобилисты, чей стаж не превышает двух лет, будут обязаны использовать специальные отличительные знаки. Как сообщает "Интерфакс", исключением являются лишь тракторы, самоходные машины и мотоциклы.

Знак для новичков представляет собой "квадрат желтого цвета с изображением восклицательного знака черного цвета высотой 11 сантиметров, который крепится сзади механических транспортных средств, управляемых водителями, имеющими право на управление указанными транспортными средствами менее двух лет".

По мнению заместителя начальника Департамента обеспечения безопасности дорожного движения (ДОБДД) МВД РФ Владимира Кузина, введение повсеместного использования такого знака позволит и опытным водителям, и новичкам чувствовать себя увереннее.

Информации о том, какое наказание понесут те молодые водители, которые откажуются наклеивать специальный знак на свою машину, пока нет. Однако, как ранее заявлял Владимир Кузин, "без него вы не пройдете техосмотр, так же как и без знака "шипы", если на вашем автомобиле установлены шипованные покрышки".

От себя:
знак "шипы" я приляпал, т.к. считаю его наличие правильным и обоснованным.
Данное же нововведение считаю странным и ляпать себе на стекло желтый квадрат не собираюсь.

Хотя бы потому, что постоянно наблюдаю на дорогах моторизованных чурок, заторможенных на всю голову и слепых на оба глаза колхозников на убитых "четверках" и "шестерках" и прочую публику, поведение которой вообще не коррелирует с принятыми на территории РФ правилами дорожного движения.
И даже принципиальная возможность того, что какой-нибудь даун на убитой "зубиле", увидев на моей корме такой знак, перевозбудится и начнет на радостях обгонять, подрезать, ну, и вообще мешаться под ногами со своим ведром с гайками, по меньшей мере, не вдохновляет.

UPD: комментарий модератора Жоры с нашего форума:

"Нет, почему идея очень здравая... очень-очень. во первых испектору гораздо легче выделить в транспортном потоке новичка и разводить его на бабло. Тем более на бабло можно разводить за отсутствие знака. Во вторых граждане-автоподставлялы съекономят определенное количество нервных клеток выбирая, под какую машину им подставиться.

поэтому срочно лепи квадратик, срочно "

@темы: церебральный секс, про авто

---

Морозец

Бедная машинка завелась с первого раза, но иппонский оппозитник поначалу слегка повизгивал.
Но через минуту прочухался и заработал ровно.

Здесь ему не Япония, однако.

@темы: про авто

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра